uzluga.ru
добавить свой файл
Как защититься от манипулятора. Советует Галина Белозуб.

Кто такой манипулятор? Это все мы в той или иной мере. Я не встречала людей абсолютно бескорыстных. Так же, как и Заратустра, полагаю, что таких нет. Но, если в своем поступке или словах вы и преследуете какую-то выгоду для себя, то ведь это нормально. Главное, не разрушать при этом человека, себя в том числе. А манипулятор разрушает. Моя практика позволила мне выделить, вычленить и даже расчленить некоторые типичные манипулятивные приемы. Манипулятору нужен контроль над другим человеком, чтобы заставить его сделать то, что тот не хочет делать. Но заставить не путем прямого и открытого принуждения, а принуждения завуалированного. Вы наверняка не раз и даже не два попадали в ситуацию, когда вас вынуждали что-то делать. И если манипулятор экстра-класса, то у вас еще и возникало впечатление, что делали вы это по собственной воле, правда, скрепя сердце. Приведу простой и распространенный пример. Вы не очень любите общаться со своими родителями или родителями мужа. Для этого существуют совершенно объективные причины. К сожалению, пожилые люди (не все, конечно!) не прикладывают усилий для того, чтобы сделать общение интересным для вас и приятным. Говорить они считают нужным только о своем, не учитывая ни ваши интересы, ни наличие времени и желания это слушать. Разговор с мамой по телефону, ее нравоучения, жалобы и упреки для вас тяжкий крест. Но вы ничего сделать не можете, потому что если вы перестанете ей звонить и приезжать, она вас обвинит. Вот! Самый распространенный манипулятивный прием - возбудить в вас чувство вины. Я это представляю, как посадить на короткий поводок вины. А виноватым можно управлять как угодно, только дергай за веревочку. Чувствуя себя виноватым, человек пытается оправдаться, а, следовательно, отношения сразу выстраиваются: тот кто обвиняет, он прав и он судья, а тот, кто виноват - он не прав и он подсудимый. Итак, первый классический прием - посадить на короткий поводок вины. Как с этим быть, как соскочить с поводка, об этом чуть позже.

А сейчас о втором коронном номере манипулятора. Номер цирковой, но особого обучения не требует. Да и искусства тоже. Необходимо набросить на человека уздечку «должен». И все, порядок, поехали. Только управляй. Дети должны заботиться о родителях. Должны, кто спорит! Но давайте посмотрим, что вкладывает манипулятор в этот долг. А по его понятиям этот долг - безразмерный мешок, куда заталкивается все. Заботиться - это значит не возражать, безропотно выслушивать все, что говорят. Заботиться - это значит слушаться, а то не будешь слушаться, будешь возражать, у меня сейчас быстренько давление поднимется! И так далее и, к сожалению, тому подобное. И опять-же этот долг замешан на чувстве вины. Мы с вами и далее немного порассматриваем основные приемы классиков-манипуляторов, а сейчас отметим главное — манипулятор организует ситуацию так, что вы встаете перед выбором: либо вы соблюдаете свои интересы, но при этом появляется угроза вашему представлению о себе, как о хорошем, достойном человеке. Либо вы поддаетесь манипулятору и вроде бы делаете все в соответствии со своей совестью, но... Если вы в согласии с совестью, у вас на душе покой и умиротворение, а тут какой-то сумбур и недовольство миром и собой. Обратите на это внимание! Если вы выполнили свой «долг», а на душе у вас тошно, могу вас «обрадовать», вами «позавтракал» или «пообедал» душечка-манипулятор.

Каким бы приемом не пользовался манипулятор, его задача максимум - сделать из вас зомби. То есть, полностью лишив вас воли, взять под свой контроль. К великому счастью, это удается редко. Но сохранить над вами власть манипулятор стремится всеми доступными способами.

Какие же приемы использует манипулятор? Самый проверенный способ - это обиды. Хочу обратить ваше внимание на то, что, чтобы вы не делали, повод для обиды всегда найдется. И чем больше вы будете «подстилаться», тем больше об вас будут вытирать ноги. Обидчивый человек - это всегда манипулятор. Обида - самый мощный генератор чувства вины. Обиженный человек показывает вам свои душевные язвы и загоняет вас в роль злодея. Когда я говорю о манипуляциях, я имею в виду обидчивость, как черту характера. Потому, что испытывать обиду иногда свойственно каждому человеку. Но если это у вас не чаще, чем раз в год, то это нормально.

Разрушают в нас наш образ «Я» и постоянные упреки. Чтобы ни сделала, ну все не так. Вспоминая свое детство, одна девушка говорила, что от постоянных упреков бабушки она чувствовала себя ущербной и потеряла надежду, вообще, что-нибудь в жизни сделать так! Золушки не только в сказках, но и в жизни. И получив 333 замечания за день, понимаешь, что большего ничтожества, чем ты в мире не существует. Упреки используются и как инструмент в «хирургической» операции по удалению вашего «Я», которая называется «двойной захват». Вот тут мало кому удается уберечь душу, потому что вас пытаются обложить как волка красными флажками со всех сторон. Например, от мужа требуют, что он был пробивным как танк и интеллигентным, как князь Мышкин. Вы когда-нибудь встречали интеллигентный танк? Мне не приходилось. Если у мужа не получается выполнить ответственное задание, то его накажут. Ну, а наказание, известно какое, - обиды, игнорирование, высмеивание.

Как правило, манипулятор редко нападает открыто. Чаще всего он использует провокацию на конфликт. Для этого применяются фразы с «подстрочником». Например, теща говорит зятю: «Мой сын тоже не любит тещу, но он благородный человек и никогда не будет строить козни». Фраза повисает. У зятя есть выбор, задать прямой вопрос: «Что вы хотите этим сказать?». На что, конечно, будет ответ: «Ничего, я просто так сказала». Можно и промолчать. Что мы чаще всего и делаем, и на что, конечно же и рассчитывает манипулятор. Обратите внимание: просто так манипулятор не говорит ничего! Если он хвалит кого-то при вас, то не сомневайтесь, что для того, чтобы показать вашу несостоятельность. Так же, как диалект выдает волжан и кубанских казаков, так и манипулятора выдают его фразы с «двойным дном». Мать своим уже взрослым детям рассказывает, как к ней относятся дети ее друзей, как ее любят, ценят, уважают. Прямого упрека здесь нет, но зачем это говорится, объяснять не нужно. Невестке свекровь расхваливает дочь своей подруги, какая та хозяйственная, заботливая. Все примеры подбираются так, чтобы все достоинства были приписаны посторонним. Говорится только о тех сферах деятельности, в которых невестка конкурировать не может. Теща в компании родственников может рассказывать о соседе, который купил машину, дачу, при зяте, у которого ни дачи, ни машины нет. Захлебываясь от восхищения соседом, теща-манипулятор ни одного слова упрека зятю не скажет. А зачем? Если напрямую упрекнуть, то зять будет иметь право обидеться. А так можно и «покусать» и сохранить свое право выглядеть воспитанным человеком.

Поймать манипулятора за руку вряд ли возможно. Это не удалось сделать даже такому успешному сыщику, как Даша Васильева. Если вы, как и я любите иронические детективы Дарьи Донцовой, то вы вспомните сценку из ее романа «Жена моего мужа».

«Но если с батальонами дам сердца еще можно было примириться, то любимая свекровь - это то, перед чем я спасовала.

Забыть ее первый визит ко мне в гости невозможно. Обитала я тогда в Медведкове, в двухкомнатной «распашонке» с кухней - «мыльницей».

Нина Андреевна сняла сапоги, протянула Максу пальто и радостно сказала будущей невестке:

Как у вас мило! Мне нравится, когда люди не гоняются за красотой и уютом, не делают фетиша из домашнего хозяйства, а просто живут, как живется.

Я вздрогнула. Накануне три часа драила «хрущебу», чтобы понравиться предполагаемой свекрови. Нина Андреевна присела к столу и принялась расхваливать угощение:

Тортик! Великолепно, давно не ела ничего готового. Просто надоело: как придешь куда-нибудь, все домашнее подсовывают- пирожки, кулебяки... А у вас покупное, чудесно! Правильно деточка, Нечего с молодых ногтей в домохозяйку превращаться. Но, мама, - завел Макс.

- Замолчи, замолчи, - велела свекровушка - не позволю обижать Дашу, всегда встану на ее сторону, даже если она и чуть-чуть не права.»

Интересно понаблюдать и как манипулятор пытается что-то «выбить» из вас.

Кому из вас не приходилось хлопать в такт музыке на концертах певцу или певице. Кто-то из них научился петь, а кому-то это так и не удалось. Но выбивать из зрителей аплодисменты научились все. Редко кто ждет, что зритель захлопает сам. А вдруг не дождешься? А потому, выходя на эстраду, не теряя времени, певец начинает хлопать в ладоши, показывая нам, бестолковым, что нужно делать. И мы хлопаем даже тогда, когда хлопать не хочется. А хотелось бы прихлопнуть. Жаль таланта. Какая талантливая назойливость.

Не только на сцене встречаются талантливые манипуляторы, но и на кухне. Например, ваша родственница не обращается к вам с прямой просьбой, что-то ей подарить, а начинает рассказывать, какие подарки ей сделали другие родственники, какие они замечательные и щедрые люди. Подтекст этого высказывания прозрачен - если ты хочешь быть таким же хорошим, а может даже лучше, сделай мне подарок. Манипулятор, расхваливая кого-то в вашем присутствии, побуждает вас вступить в соревнование за право быть таким же.

Рассказывать о манипуляторах и их искусстве мне не очень нравится. Я думаю, что вы уже поняли, как отличить манипулятора. Вежливые фразы, начиненные ядом, намеки, обиды, надутые губы - весь этот арсенал для того, чтобы вызвать у вас чувство вины, показать насколько вы ущербны. Отнять у вас право гордиться собой, любить себя. И все это нужно для того, чтобы иметь над вами, над другими людьми власть. Зачем эта власть манипулятору? Что им движет? И сознает ли он, что творит?

Как-то по телевизору давали рекламу такого содержания: лебеди с подрезанными крыльями плавают в пруду. Понятно, что им крылья укоротили, чтобы они не улетели. Государь, прогуливающийся у пруда, говорит смотрителю: «Вы их кормите лучше; они и не улетят». За точность фразы я не ручаюсь, но смысл я передала достоверно. Можно заслужить любовь, а можно попытаться заставить. Манипуляторы выбирают второй путь.

Почему? Вас удивит, но ими движет страх. Они боятся потерять контроль над ситуацией. Позвольте привести аналогию. Манипулятор, как плохой хозяин, боится спустить собаку с поводка. Собака с ним не потому, что она любит и почитает своего хозяина, а потому что удерживает ее у хозяина поводок. Моя собака «привязана» ко мне любовью. На прогулке она свободно бегает, но постоянно следит, чтобы я была

в поле ее зрения. Она никуда от меня не убежит, потому что держит ее самая крепкая привязь - любовь ко мне. У манипулятора в детстве был какой-то сбой, и он не знает, что значит быть любимым, и он не верит, что он может быть любим. Простой путь - вызвать к себе любовь, для него тайна за семью печатями. Сколько я встречала таких женщин и мужчин! Как они страдают от страха потерять своего любимого или любимую! На какие ухищрения идут! Жена, у которой муж младше ее на 6 лет специально (представляете?) одевала своего мужа в старые куртки и поношенные брюки. Не из-за недостатка материальных средств, а из-за страха, что он может уйти. Муж-манипулятор делает все возможное, чтобы ограничить контакты жены. В его сердце постоянно присутствует страх, что она встретит кого-то лучше чем он, и уйдет к другому. Простая мысль: сделать так, чтобы с тобой твоему любимому было так свободно и хорошо, как ни с кем другим, не приходит манипулятору в голову. Что же блокирует проникновение в сознание такой очевидной вещи? Понятно, что эти блоки находятся в подсознании. Они могут быть разными. Одним из таких блоков может быть «понимание» подсознанием, что это потребует большой душевной работы. Ведь чтобы вызвать у человека любовь к себе, нужно основательно потрудиться. И подсознание «выбирает» более простой путь - заставить. Блок может быть сформирован и в раннем детстве, когда у ребенка не складывались «любовные» отношения с родителями. Все попытки малыша к сближению наталкивались на холодность отца и матери, и ребенок не чувствовал себя любимым. Зато он приобрел опыт, как можно заставить родителей проявить к себе внимание. У него сформировался этот порочный способ действия. Бывает, что манипулятивный стиль снимается как калька с родительской семьи. Нет в семье настоящей любви и близости, а все держится на «долге» и принуждении. Муж должен заботиться о семье, дети должны любить и почитать родителей. Но нет «долга» заслужить уважение, почтение и любовь. Проще заставить, обвинив. Если ты меня не любишь, то ты виноват. В чем, Бог весть.

Но какими бы разнообразными не были приемы и способы действия манипулятора, задача у него одна - сохранить над вами контроль, заставить вас делать то, что ему выгодно.

Как же противостоять воздействию тонкого, хитрого, изощренного «ума» манипулятора? Ведь он апеллирует к непреходящим человеческим ценностям, таким как порядочность, милосердие, благодарность, и подвергает сомнению наши моральные устои. Как остаться равнодушным, и не пойти на поводу у старенькой беспомощной матери, которая постоянно обижается? Вы уже разобрались, что это манипуляция, что вы никогда не сможете ей угодить. Чтобы вы не делали, она найдет повод обидеться. Вспомните старуху из «Сказки о рыбаке и рыбке». Как же реагировать на эти обиды? Ответ простой -никак. То есть на все претензии, упреки, вы вежливо молчите, а затем, спокойно без тени раздражения в голосе спрашиваете, что конкретно пожилой человек хочет получить. Оправдываться, объясняться и раздражаться - безумие. Манипулятор втягивает вас в игру и в этой его игре вам определена соответствующая роль. Вы - плохиш. И по роли вам положено, либо огрызаться и доводить до слез бедную мамочку, либо оправдываться, как и положено обвиняемому. Не загоняйте себя в эту роль. Выйдите из игры в реальность и посмотрите на мир не в том искаженном варианте, как его представляет манипулятор, а так как это должно быть в реальном мире; где каждый человек свободен в своих чувствах и мыслях, и соразмерен в поступках. Где человек обязан сам заботиться о себе, а за долгие годы должен был научиться занимать и развлекать себя сам и понять, на мой взгляд, главную истину: ты получаешь столько любви, сколько ты отдаешь. А жалобы на то, что меня никто не любит лучше вслух не произносить. Если меня никто не любит, это свидетельствует только об одном: я никого из людей не любила и не стремилась принести в этот мир добро, а только требовала, требовала, требовала... В общении с манипулятором вас подстерегает большое искушение - объяснить человеку, что манипулятором быть невыгодно, что это все равно, что гадить в свою шляпу. Ее же потом на голову придется надевать. Вам придется на собственном опыте убедиться, что манипулятор живет в другом, игровом мире и страх не позволит ему упустить контроль над ситуацией. Он боится отпустить спасательный круг упреков и обвинений и пуститься в свободное плавание истинных чувств и желаний.

Как быть, если вы попали в руки виртуоза-манипулятора, владеющего высшим приемом манипуляций - двойным захватом? Как быть, когда все, чтобы вы не делали - все плохо? Короче, как быть Золушке? Опять же просто: если заранее известно, что угодить невозможно, то и угождать не следует. Но как же тогда, быть плохой? А если я не привыкла и всегда была отличницей? Замечательная ситуация для духовного роста. Отличница всегда оценивается другими, а человек в этой жизни должен прийти к духовной зрелости и научится сам определять, что такое хорошо и что такое плохо. Это ведь только, когда сын крошка он идет и спрашивает: что такое хорошо и что такое плохо. А мы с вами уже большие девочки и способны сами оценить свои поступки. Как здорово и как интересно будет жить, когда вы все будете делать «на свой нос». И манипулятору никак не удастся вас достать. Вот потеха, он будет кружить вокруг вас, чтобы укусить и позавтракать вами, а вы вот тут рядом, а не укусить. Запомните, нет лучшего друга для вас, нет лучшего защитника, чем вы сама.

Что делать, если вас судьба свела с язвительным человеком? Мимо не пройдет, чтобы чем-нибудь не зацепить вас. Такое впечатление, что манипулятор считает день прожитым зря, если ему не удалось нанести хоть какой-нибудь, пусть незначительный урон вашему представлению о себе. Хоть за пятку, но тяпнет! Что можно сделать? Ну, во-первых, на каждое действие есть противодействие. Укусив вас, манипулятор получает удовольствие. Значит, нужно сделать так, чтобы плата за это удовольствие превышала само удовольствие. Можно тяпнуть в ответ. Но этот способ для особо одареных. Обычные люди, как правило, хорошо соображают, как говорят французы, на лестнице. Т.е. поезд уже ушел, и бежать следом и кричать вдогонку остроумные слова даже не смешно. Да, мне лично перебранки и не нравятся. Но вот от чего я получаю истинное удовольствие, так это оттого, что меня не трогают язвительные слова. Боже мой, до чего приятно хоть иногда уподобиться Будде и сказать хотя бы «про себя», не вслух: «Вы можете бросать в меня злые, несправедливые слова, а я не принимаю их. В вашей воле произносить их, но не в вашей воле заставить меня страдать из-за них». Как же это хорошо! Какая свобода, независимость! Я сама решаю, будет у меня болеть сердце и образовываться язва от злых слов другого человека или я обойдусь без этих скромных «удовольствий». На чужой роток не накинешь платок, это верно, но со своими ушами я могу сделать то, что захочу. Захочу и заклею их воском мудрости и сострадания к себе, и не достанусь на обед манипулятору.

Конечно, манипулятору можно посочувствовать. Правда, жертвам это делать почему-то не хочется. Ведь манипуляторы очень несчастны в жизни. Каждый из них как Паниковский, может сказать: «Я старый, больной, меня девушки не любят». Манипулятора не любит никто. К ним испытывают разные чувства; от раздражения и даже ненависти, до сострадания и вины. Есть ли у человека выбор - быть или не быть манипулятором? Трагично, но мне кажется, что нет. Как ребенок с пониженным интеллектом никогда не сможет освоить алгебру, так и манипулятору просто не дано понять основные законы жизни среди людей, жизни с людьми. Основной из основных - все, что ты делаешь другим, хорошее или плохое, на самом деле ты делаешь не другим, а себе. Все, что от Бога и природы - несправедливо и незаслуженно: происхождение, положение в обществе, внешность, таланты и способности. Все, что ты получаешь от людей - справедливо и заслуженно. Вот почему я так люблю старость; старость наглядно покажет тебе и окружающим способна ли ты любить? Научилась ли ты этому, самому главному в человеческой жизни, или жила зря, так и не сумев понять, зачем люди приходят в этот мир.

Я заканчиваю говорить о манипуляторах и «борьбе» с ними. Бороться можно с тараканами, а с людьми, какие бы они не были, бороться не гуманно, т.е. не человечно. Да и уверена я, что любой из манипуляторов может сказать как Катюша Маслова: «Не виноватая я!». Но что делать нам, ведь манипулятор тот же хищник и стремится пообедать нами? Что ж зайцу из сострадания к лисе самому сделать из себя жаркое? Нет и еще раз нет! Напомню варианты. Если вы смелый «заяц» с быстрой реакцией, то берите пример с зайца, о котором написал в своем письме в «Комсомольскую правду» москвич Ю.Макаров: «Мой друг неожиданно крикнул: Смотри! Из рощи выскочил заяц-русак. За ним во всю мощь летела лисица. Расстояние сокращалось. И тогда заяц вдруг прыгнул влево, резко остановился и, угрожающе подняв передние лапы, решительно кинулся на врага. Он несколько раз ударил лису по морде, отпрянув назад, подскочил и снова ударил. И надо ж: лисица - гроза для зайцев! - поджав хвост, убежала.» Так что, господа зайцы, у нас есть шанс постоять за себя. Учитесь у природы. Но мне нравится прием, которым пользовался Будда. Я просто таю от удовольствия, когда я вот тут рядом, а сожрать меня ну, никак не удается. Вот что такое настоящий кайф. Подумаешь, баунти. А еще я читала в книгах, что очень помогает молитва. Вас кто-нибудь достает, а вы потихоньку молитесь. Я попробовала, эффект потрясающий! Манипулятор просто уходит. Правда, эксперимент в данном случае не чистый, может быть срабатывает феномен ухода в себя, нарушение коммуникации? Может быть, можно и стихи читать с тем же успехом? Но мне молитва нравится больше, она позволяет глубже погрузиться в свой внутренний мир. Защищайтесь, как нравится и, как можете, только не давайте манипулятору ту реакцию, которой он добивается, не пасуйте. И да поможет вам Бог!

Но при этом помните, наша главная задача собственный духовный рост, а не воспитание окружающих. Поэтому, выбирая способы защиты, думайте в первую очередь, чтобы сделать свое общение безопасным и не травмирующим для окружающих. Ваша деликатность, доброжелательность - непременное условие, база для формирования коммуникативных навыков. Только ваша искренность и интерес к людям будут привлекать к вам сердца, и вы в своей жизни не столкнетесь с проблемой одиночества.